Norske turister på tur: 5 feil alle begår

Jeg vet du er norsk, og jeg skal ikke dømme deg. Jeg er jo tross alt nordmann selv.

Men ingen kan stille seg motstridende til det faktum at nordmenn er et ganske egenrådig folkeslag. Siden tidenes morgen har det eksistert en slags universal sannhet om at alle nordmenn er verdensmestere i absolutt alt.  Det finnes ikke en eneste ting vi ikke kan – i hvert fall oppfører vi oss slikt, og i hvert fall når vi er på ferie.

Men nå er jeg lei. Norske turister er det verste jeg vet om. Du ser de på lang vei – alltid ikledd turbukser (eventuelt shorts, men DA skal det være varmt altså), fjellstøvler eller grove Ecco-sandaler, og sekken eller magetasken hengende over brystet. Du vet, bare sånn just in case. Men utrolig nok er det ikke bare den typiske turist-bekledningen som oppfattes som særdeles irriterende – selve oppførselen er et enda større problem.

I et forsøk på å gjøre alle norske turister litt mindre turist-aktige, så kommer jeg her med min topp 5-liste over feil som alle norske turister begår på et eller annet tidspunkt.

Dette skal du lese, pugge og aldri gjøre igjen. 

 

Nummer 1: 

Du kjøper deg en ordbok eller lommeparlør, og den pugger du grundig i flere uker før du reiser. Du må jo tross alt møte dette stakkars folkeslaget (som dessverre ikke kan norsk) på halvveien. Dette gjør du selvsagt av medlidenhet for folkeslaget du skal menge deg med, ikke fordi du faktisk vil få noe brukbar kunnskap ut av det. Og så ankommer du destinasjonen, og der innser du at alt du husker er “Buon giorno!”…
IMG_3420

 

Nummer 2: 

Du reiser til offentlige plasser, og der bruker du altfor mye tid på å menge deg med duene. Du er totalt uinteressert i om det er Peterskirken som står foran deg, eller om det er Berninis mesterverk av en fontene på Piazza Navona, alt du bryr deg om er udyrene med vinger som maser om mat. “Næææ, så kult at de er tamme! Ta bilde av den! Ta bilde av at jeg holder den! Ta bilde av at jeg mater den!” Og så blir du faktisk fly forbannet når udyret avslutter fotoseansen med å drite på deg.

 

castel sant angelo 041

 

Nummer tre:

Du må selvsagt ha bilde av deg selv foran turistattraksjonene, men du gidder selvsagt ikke bruke penger på selfie-stengene som alle utenlandske tiggere selger. I tillegg er du ikke så veldig glad i andre turister (herregud, de er sååå turistaktige!), så du spør heller en lokal romer om han kan ta bilde av deg. Du tenker ikke på at denne mannen mest sannsynlig er totalt uinteressert i om scrap booken din blir bra eller dårlig. Han tar fem bilder av deg, og alle blir slik:

 

mamiiher 008

 

Nummer 4:

Du tror at ingen oppfatter at du faktisk er turist. Du er fullstendig overbevist om at du “er en av dem”, og at absolutt alle du møter tar deg for å være en lokal italiener. Du blir selvsagt dritsur når kelnerne blow your cover, og danner en ny versjon av The Beatles til ære for deg – foran absolutt hele restauranten. “Hva var det som avslørte meg?!” roper du fortvilet, – men du ofrer ikke en gang en tanke på det faktum at du takket for ølen med “Gracias”.

 

mamiiher 020

 

Nummer 5:

Du stiller ikke inn kameraet ditt før etter at du har fått i deg litt for mye alkohol. Du er jo tross alt nordmann, verdensmester i alt. Du gidder heller ikke bruke autofokus – det er for pingler og amatører. Så dagen derpå, som den sanne verdensmesteren du er, skylder du på teknisk feil ved kameraet ditt – for absolutte alle bildene dine ser slik ut:

 

hotel minerva 074

Christina
Writer
Christina Sunneklep (b.1992) is a rather snap-happy Norwegian travel blogger. For the past few years, she's been winging it in Rome - now she's doing her best to conquer Glasgow, Scotland.

Need to get in touch? CHRISTINA@CAVAFORLUNCH.COM

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *